悔 (第3/3页)
回家等待通知住院手术。父亲吃了药后，整个精神状态都变好了，也开始像以前一样闲不住的在家里吗干着干那，他自己也和我说，那个中成药真好，他上厕所也好了，精神状态也好了。可是妈妈却说，他经常和她说一些不靠谱的话，比如“我能活到现在已经很知足了，我很感谢这么多年你为家里做的付出，我和你这辈子我知足了”等等。
更奇怪的是，他开始自己亲自修理家里面的甬路，在我印象中，他从来不会主动做家务，都是妈妈督促他做，他才做，而且他经常找人帮忙做。这次非常的反常，最反常的是，他一边修，一边还说：“我把路修平整了，省的以后你妈出门崴脚。”
妈妈受他主动干活的影响，也主动要求他把家里的大门重新刷一遍漆，如果放在以前，父亲肯定反对，他会说不年不节的不吉利，但是这次父亲很顺从的按照妈妈的指示把大门上的门神撕了下来，重新刷了一遍绿漆。但是涮完门后，他站在那里望着门，自己自语说：“这我就放心了。”
接到医院住院做手术的通知，我高高兴兴的满怀希望的把父亲送进了住院处，望着他慢慢的拎着东西走进医院的背影，我感觉到他真的老了，已经不再是那个我们依靠的强大的靠山。
没想到我满心欢喜的把父亲送进医院后，噩耗就一个接一个的传来，先是父亲电话说，手肿了，点滴跑针了。后又是医生说父亲不适合做手术，因为脑袋里新长了个血栓。后来又说父亲肠梗阻了，建议出院转到离家近的医院治疗。我的心情从满怀希望到担心，到联想不好的结果，再加上妹妹们的各种催问，让我从一个遇事非常冷静的人变成了一个极其焦虑不安的人。
按照转院规定，必须要有核酸检测才能收住院，即使是急诊，不知道是时间耽误了，还是父亲的病本身就已经严重了，还是医生治疗的不对症，在我带着父亲转院后两天，父亲在我面前去世了……
父亲去世后，我陷入了无限循环的自责中，时不时的想起和他在医院最后的音容笑貌，想起他插着各种管子样子，想起他不愿连累我们自己坚决拒绝上呼吸机的样子，想起他说他想回家的样子，也许那个时候我应该带他回家，也许我就不应该他去做手术，也许我在医院对待父亲的表现不好，也许我应该对医生强硬一些，也许我应该积极找医生，也许应该早一些给他撤了导管，也许不送他去医院治疗，也许……可能父亲还能多活几年。