027节 真假猴王大乱斗 (第3/3页)
筷子一伸，腌萝卜瞬间少了一半，还嘟囔着：“婆婆，这萝卜再加点辣更得劲儿！俺老猪嘴里淡出鸟来了！”
饭后，唐僧慢悠悠地推了推沙僧，活像领导交代下属：“老沙，包袱还在悟空那儿‘寄存’着，你快去‘取件’。”唐僧还特意掏出个破旧的锦囊，里面装着皱巴巴的路线图，指着上面歪歪扭扭的“花果山”三个字，补充道：“记得带上这份‘导航图’，免得你迷路到女儿国去。”沙僧叹了口气，心里默念：“取个行李还得跨省跑，这猴哥的快递服务真够折腾人的！师父这路线图，估计连土地公都看不懂。”说罢驾云跟骑上了天马似的——三天三夜飞得屁股都磨出火花，尾巴尖都快燎成火炬了，沿途的云彩都被他烫出焦黑的窟窿。终于“砰”一声撞进水帘洞，震得洞顶的钟乳石簌簌往下掉，几只小猴吓得抱着桃子滚成球。抬眼一瞧，好家伙！悟空正翘着二郎腿，捧着通关文牒当“网红签名照”反复欣赏，还对着小猴们炫耀：“瞧见没？这玉玺盖章，比咱花果山的猴王印还闪亮！等咱组队去西天，本大圣签名值老鼻子钱了！到时候你们拿着这通关文牒，都能去天庭换蟠桃吃！”沙僧气不打一处来，扯着嗓子喊：“大师兄！你搁这儿玩‘角色扮演’呢？师父还饿着肚子等行李开饭呢！再玩下去，菩萨都得给你发‘取经团开除警告’了！”悟空慢悠悠抬头，装傻充愣：“哎哟，这猴儿脸生啊！小的们，给我绑了当压寨夫人——啊不，绑了当苦力！让他给咱水帘洞刷马桶！”小猴们一拥而上，沙僧差点被挠成“猕猴桃”，猴毛里还夹着几片树叶，只得拱手作揖：“大师兄，回队取经呗！实在不想干，把包袱还我总行吧？再闹下去，咱取经团的KPI完不成，佛祖都得扣你工资！”悟空“噗嗤”一笑，突然变出一堆假唐僧、假八戒、假沙僧，还自带BGM：“咱自己组队去西天，保准儿热搜第一！到时候直播带货卖蟠桃，分你三成！你看这假师父，连紧箍咒的台词都会背呢！”沙僧当场炸毛，挥起降魔杖就砸：“冒充我师父？看打！”一杖下去，假沙僧原地“去世”，露馅儿是个猴精，还掉出一根香蕉——感情是道具组偷吃剩下的！悟空气得直蹦高：“反了你了！竟敢破坏本大圣的‘西天男团’计划！这香蕉可是从南海观音那儿偷来的，价值连城！”说着掏出金箍棒，跟玩“真人吃鸡”似的追着沙僧打，沙僧杀出重围，驾云逃命，活像被狗追的兔子，还边飞边喊：“弼马温！你等着！菩萨那儿见！还有，你的香蕉债，菩萨迟早找你算账！”
飞了整整一天一夜，沙僧刚到落伽山，正想哭诉，结果发现悟空居然跟菩萨在紫竹林里“开茶话会”呢！他顿时火冒三丈，举着降魔杖就扑过去：“好你个弼马温，还我师父！还我行李！还我……”话没说完，悟空灵巧一闪，跟玩“神庙逃亡”似的在观音菩萨的莲花座下钻来钻去，嘴里还贱兮兮的：“菩萨救命啊！这和尚打人脸呢！他杖子都抡出残影了！我这是正当防卫！”观音赶紧按暂停键，玉手一挥，降魔杖顿时定在半空：“老沙，消消气，悟空在这儿住了四天，连厕所都没敢乱窜，哪有空变分身去西天打卡？倒是你，飞得跟窜天猴似的，尾巴毛都燎秃了，回头得给你涂点生发膏。”沙僧死活不信，揪着悟空的衣领就要回花果山“对簿公堂”：“走！咱们直播验DNA！这猴精肯定偷偷克隆师父！还有，你那香蕉债，菩萨肯定得罚你扫厕所！”两人互相瞪眼，驾云而去，活像俩幼儿园掐架的小孩，还顺走了菩萨两盏仙茶——沙僧说“口渴解气”，悟空说“带回去给猴儿们尝尝82年的甘露”，气得菩萨直摇头：“这取经团，比天庭的弼马温还难管！”
花果山的水帘洞前，悟空定睛一瞧，好家伙！洞里石台上竟坐着一个“复制粘贴版”自己，正和猴子们划拳喝酒，连猴毛都根根相似。那假悟空不仅外貌酷似，连神态举止都惟妙惟肖。它端着酒碗，猴嘴里叼着根狗尾巴草，眼神中透露出不羁和狡黠，仿佛在挑衅真悟空的权威。猴群们围着它欢呼：“大王威武！这碗酒敬您！”假悟空仰头灌酒，喉结滚动间，连喉结的颤动都与真悟空如出一辙。更绝的是，它脚边还躺着一根“高仿金箍棒”，连棒子上那几处被雷劈出的焦黑纹路都一模一样，甚至在阳光照射下也闪烁着与真品无异的寒光。悟空瞬间炸毛，尾巴竖得笔直，火眼金睛瞪得铜铃大，抡起金箍棒怒吼：“哪来的冒牌货！敢cosplay你孙爷爷？连猴毛都抄袭得这么认真，当俺老孙是AI建模吗？天庭科技部那帮混子都没你仿得逼真！”此时，假悟空咧开嘴大笑，露出满口尖牙，它用手指轻轻挑逗着猴群，激起一阵阵欢呼，接着掏出一根“高仿金箍棒”晃了晃，挑衅道：“齐天大圣？这称号谁抢到就是谁的！来，咱们今儿就比比，谁才是真正的‘猴界顶流’！输了的可得去蟠桃园当扫地猴！”话音未落，两人当场开启“猴王争霸赛”，金箍棒相撞的火花溅得满洞都是，连洞顶的钟乳石都被震得簌簌掉渣，洞内石桌石凳被掀翻一地，酒水洒得到处都是。连洞外的猴子们都看呆了，纷纷掏出瓜子、捧着野果排排坐，边啃边嚷：“这届猴王选拔赛真刺激！比蟠桃宴还有看头！下注了！我押真大王赢！”
沙僧在边上急得转圈，脑门汗珠直冒，心里暗暗叫苦：“这冒牌货连大师兄的招式都学了个十成十，金箍棒舞得虎虎生风，连那‘七十二变’的起手式都一模一样！大师兄这下可遇到对手了……”他攥着降妖杖，想上前帮忙却无从下手，生怕误伤了自家大师兄。悟空一个后空翻躲开假悟空的扫堂腿，灵光一闪，踹了沙僧一脚：“沙师弟！快去师父那报信！就说你家大师兄被山寨货打自闭了！再晚点，花果山都要成‘真假猴王主题公园’了！记得让师父把紧箍咒念得小声点，省得这假货也跟着学！”说罢，揪着假悟空的猴毛，一路打到南海观音家，沿途山石崩裂，草木倒伏，吓得路过的小妖们纷纷抱头鼠窜。
观音菩萨正嗑着仙桃看戏，见俩悟空揪着头发闯进来，差点被桃核呛到：“阿弥陀佛，二位施主……这是要在我这开武馆？还是演‘猴王变形记’？”菩萨的玉净瓶都晃了晃，瓶里的杨柳枝差点被她揪秃了。木叉和善财童子慌忙上前劝架，却被俩悟空的斗气震得连连后退。观音心中暗叹，这南海清静之地竟也被这两只猴子闹得鸡飞狗跳，表面却仍保持着镇定，说道：“你们这般打闹，岂不扰了南海清静？罢了，且随我去天庭，让玉帝定夺！”众神仙闻风而来，围成吃瓜圈，盯着俩悟空抓耳挠腮。太白金星捧着拂尘，眯眼笑道：“这真假美猴王之事，倒像是凡间那‘双胞胎替身’的戏码，只是这猴子……啧啧，连金箍棒都仿得这般精细，天庭工坊得好好查查有没有内鬼啊！”观音使了个眼色，把木叉和善财童子拽到角落嘀咕：“你俩一人拽一个，我偷偷念紧箍咒，谁疼谁真货！这招叫‘AI人脸识别失败后的终极验证’！”菩萨刚念两句，俩悟空齐刷刷抱头打滚：“菩萨饶命！再念脑仁都要裂了！这咒语是加密算法吗，疼得跟被雷劈似的！您这是要搞‘猴界双杀’啊！”咒语一停，两人又“Duang”地撞在一起，把莲花池砸出个大窟窿，溅得众仙衣摆湿透，连托塔李天王的新宝塔都沾上了泥水。观音扶额：“这俩泼猴……上天庭找玉帝吧！朕的莲池刚翻新啊！”
天庭众仙排排坐，照妖镜“咔嚓”一照——好家伙，镜子里两个孙悟空影分身，连金箍棒上的锈斑都同步复刻。托塔李天王捧着镜子啧啧称奇：“这镜子倒是照得清楚，只是这分辨率……天庭科技部那帮家伙，又拿去年的旧货糊弄朕！上个月朕还瞧见他们用这镜子照嫦娥仙子的新发髻！”玉帝掐着眉心，对着镜子嘟囔：“这镜子的像素该换了！连个马赛克都打不上，朕的年终预算又被天庭科技部坑了！上次让他们修南天门，结果柱子用的是凡间木头，一刮风就吱呀响！”索性把俩悟空赶到殿外：“爱打去南天门打，别扰了朕的清净！顺便把门柱子加固一下，上次被猴砸坏的还没修好！二郎神，你带哮天犬去盯着，别让他们拆了兜率宫！”俩悟空边打边嚷着要找师父评理，沙僧早溜回唐僧身边，把经过添油加醋一说：“师父！那假悟空连您的紧箍咒都知道咒语，差点把我念晕了！还说要抢了通关文牒去西天取经，把咱们都赶回大唐！”唐僧这才恍然大悟：“哎呀！原来是我错怪了悟空……这猴儿该不会记仇吧？阿弥陀佛，取经路上再闹罢工，那白骨精可就要笑掉大牙了！”八戒在旁嘟囔：“师父，您这紧箍咒该升级了，连假货都能破解，跟凡间的假银票似的！”
正念叨着，俩悟空已杀到面前。沙僧眼珠一转，拽着八戒一人拉一个：“师父快念咒！疼的那个是真货！”唐僧刚念半句，俩悟空齐声哀嚎：“师父！我们打生打死了，你还补刀！这紧箍咒留着防身用啊！您这是要搞‘猴界双杀’吗？连大师兄的台词都被假货学去了！”唐僧一停咒，俩猴又扭打成一团，嚷着要去阎王殿“对簿公堂”，连路过的小鬼都被吓得缩进奈何桥缝里，嘴里还嘟囔：“这猴子闹腾起来，连地府的WiFi都要断了！”
地府阴森的氛围笼罩着整个殿堂，四周墙壁上闪烁着幽蓝色的鬼火，照亮了十殿阎王手中的生死簿。判官紧张地推了推快要滑落的眼镜，眉头紧锁：“大圣啊，这生死簿上就您一个名号，这……这咋分？总不能把‘孙悟空’改成‘孙悟空1号’和‘孙悟空2号’吧？”旁边的小鬼们凑热闹，举着毛笔讨论：“要不画个区分标记？真大圣画个金箍棒，假大圣画个盗版金箍棒？”这时，旁边的牛头马面忙着整理新到的灵魂资料，黑白无常在一旁讨论着最近勾魂的趣事，孟婆在灶台边叹气：“这孟婆汤都要熬干了，再闹下去，今晚加班费谁给报啊？”地藏王菩萨撸起袖子：“谛听！该你出场了！别装睡，耳朵都竖成天线了！”小神兽谛听趴地上听了会儿，抬头眨巴眼：“大王，我知道，但不能说……说了这地府今晚得加班扛妖怪！那六耳猕猴的怨气能填满十八层地狱的业绩KPI！阎王爷的年终奖可就泡汤了！”地藏王嘴角抽搐：“说人话！再绕圈子，孟婆汤都熬糊了！天庭那边催业绩催得紧，再不出结果，咱地府的绩效考核又要垫底了！”谛听缩了缩脖子：“那六耳猕猴和孙大圣一样能打，要是当众拆穿，他闹起来，咱们地府的业绩考核……阎王爷的年终奖就泡汤啦！不如……先拖一拖？”
俩悟空又被踹去西天。雷音寺里，众佛陀吃瓜吃出了禅意，连燃灯古佛都悄悄摸出瓜子，迦叶尊者还递了壶仙茶。如来佛祖终于慢悠悠开口：“那假悟空啊，是只六耳猕猴——耳朵多，听得清，就是脸皮厚了点，连紧箍咒的咒语都偷听了去。”六耳猕猴一听，吓得尾巴都露出来了，化作小蜜蜂“嗡”地窜天，还边飞边喊：“佛祖饶命！我只是想体验一把取经VIP待遇！听说取经团队有编制，五险一金全包，还有成佛的绩效奖金！”众佛陀听闻此言，皆是面面相觑，惊讶不已。如来淡定甩出金钵盂：“收！”蜜蜂“啪叽”被扣住，众仙挠头：“这就完了？连个特效都没有？佛祖您这金钵盂该不会也是高仿吧？”如来笑眯眯揭开钵盂——一只六耳猕猴正瑟瑟发抖，耳朵还支棱着偷听众人议论，六只耳朵抖得像天线。悟空抡棒就砸：“盗版就该下架！连我的金箍棒版权费都没交！天庭版权局该管管了！下次再敢冒充，我把你耳朵拔了当烧烤串！”佛祖连呼“善哉”，却晚了一步，只能摇头：“这猴……下手比删帖还快！地藏王，记得把六耳猕猴的业绩算在孙悟空头上！也算给他凑个‘打假KPI’！”观音领悟空回队时，特意叮嘱唐僧：“师父啊，您这取经路堪比‘妖怪101’，没悟空当保镖，您连通关道具都捡不着！下回再认错，我给您发个‘真假悟空识别指南’——附赠紧箍咒加密版！”八戒扛着包袱从花果山回来，得意洋洋：“师父！那假唐僧和假八戒被我打回原形了——他们包袱里连通关文牒都是复印的！连唐僧的袈裟都是高仿，荧光防伪标都没有！假八戒的钉耙还掉漆，一敲就响，跟凡间的破铜锣似的！”唐僧抹了把汗：“阿弥陀佛……下次再认错悟空，我干脆把紧箍咒当闹钟使吧！省得这泼猴半夜跑出去搞‘真假午夜场’！”
夕阳西下，四人继续赶路，背影被拉得老长。这取经之路，虽磨难重重，却因这四人笑闹不断，倒也不觉寂寞了。